Relazioni di coppia Archivi - Istituto di Ortofonologia

Dopo 6 mesi di relazione ho notato dei cambiamenti…

Valentina Bianchi — Mon, 07 Jul 2025 08:17:48 +0000

Ora ho 42 anni, cosplay e carnevale sono mie passioni che mi rendono felici assieme ai viaggi soprattutto se in solitaria. ho partecipato ad un paio di eventi cosplay assieme ad una mia amica e appena ha scoperto che abbiamo fatto cosplay ai carri mascherati ci ha definito trans e pazze da richiudere al manicomio. inoltre in 6 mesi di relazione ho notato che a lui piace passare le domeniche in centri commerciali, ingrossi gestiti dai cinesi, bar mentre preferisco di più viaggiare e scoprire musei e parchi, infine quando dedico tempo ad amici, hobby, famiglia, ecc mi accusa di non essere interessata a lui e una volta mi ha detto che nella vita non farò mai strada nella vita, di fregarmene di lui anche se nonostante tutto mi vedo con lui almeno 1 volta alla settimana però è anche vero che esistono anche i miei spazi e non solo lui. Inoltre ho notato che rispetto all’inizio le effusioni sono diminuite e persino i baci in pubblico sono diventati in privato.

Anonima

Cara Anonima,
ti ringraziamo per la condivisione di un vissuto così profondo.
Non poni una domanda netta ma ci appare come una riflessione ad alta voce dove metti insieme dubbi e riflessioni rispetto alla tua attuale relazione.
Un rapporto, per definizione, attraversa diverse fasi e necessita soprattutto di un tempo per conoscersi, incontrarsi nelle differenze, scoprirsi in nuove affinità o complicità.
Probabilmente ti trovi in un momento di svolta in cui la relazione può crescere, evolvere e trovare nuovi equilibri oppure arenarsi in schemi che non rispecchiano il tuo sentire. Ti senti amata? ti senti libera? ti senti compresa o rispettata? Ti senti giudicata? Hai bisogno di un maggiore contatto o complicità fisica ed emotiva?…
Sono tutte domande legittime che ti aiuteranno a capire cosa provi e di cosa hai bisogno.
Hai già provato a confrontarti con il tuo compagno?…
Magari parlarne vi aiuterà a capire meglio i vissuti e i bisogni e a trovare nuovi equilibri.
Un caro saluto!

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Alcune volte non ho partecipato a degli eventi per scelta mia…

Valentina Bianchi — Tue, 17 Jun 2025 15:45:25 +0000

Buongiorno,
da circa 5 mesi e mezzo sono fidanzata con un mio coetaneo, usciamo regolarmente, facciamo sesso regolarmente e fin qui tutto fila, però ho fatto una macabra scoperta: odia il cosplay e il carnevale quando per me invece sono le cose che più amo della mia vita! Da quando sto con lui ho dovuto rinunciare a diversi eventi, alcune volte non ho partecipato a degli eventi per pura scelta mia anche se ancora ogni tanto riesco a partecipare agli eventi cosplay ma dopo gli eventi sfocia tutto in litigata.
Sono consapevole che questa storia non avrà molto futuro dato che inoltre a lui non piacciono certi miei comportamenti e nemmeno a me piacciono certi suoi tratti.
Cosa posso fare?

Tatiana

Cara Tatiana,
non abbiamo capito quanti anni hai, ad ogni modo quando si ha una relazione non è detto che bisogni avere tutti gli stessi interessi e non è possibile che piaccia tutto dell’altra persona, sarebbe impossibile, e forse anche un pò noioso! La diversità per certi versi è un valore aggiunto, uno stimolo, può aiutare a scoprire nuove cose e ad uscire dalla propria area di comfort. Inoltre, ci sono aspetti della propria vita che si possono condividere e altri spazi che si possono tenere per sè, non è necessariamente un problema, anzi.
Rispetto al carattere è lo stesso, bisogna capire quali siano gli aspetti che non vi piacciono a vicenda e quanto siano importanti, se colludono in modo significativo col proprio modo di essere a lungo andare si potrebbe creare una distanza troppo grande, dipende da tante cose.
A questo punto ti consigliamo di considerare quanto questo rapporto sia positivo per te e quanto valga la pena trovare dei punti d’incontro con il confronto, facci sapere cosa ne pensi.
Un caro saluto!

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Sono una donna di 41 anni e non sono mai stata fidanzata…

Valentina Bianchi — Wed, 11 Sep 2024 09:45:36 +0000

Buonasera,
Sono una donna di 41 anni mai stata fidanzata causa problemi di vario genere (salute, lavoro, economici, psicologici, sociali). Ho solo avuto un paio di avventure soprattutto scopamicizie e frequentazioni di poca importanza e quasi mai finanziati allo scopo di relazione duratura mentre vedo e penso ai miei coetanei e adulti e ragazzi più giovane di me essere fidanzatissimi, conviventi e sposati. Ogni tanto desidero iniziare una frequentazione con qualcuno però data e considerata la mia età 41 anni penso che ormai sia troppo tardi iniziare a fare le prime esperienze sentimentali mi fà sentire un pesce fuor d’acqua oltre al fatto che tra qualche anno potrei entrare in menopausa da un momento all’altro senza contare che non sono mai stata tanto corteggiata ed ammirata dal genere maschile anzi talvolta sono pure stata bullizzata per il mio aspetto fisico e tutto ciò alla fine non ne vale la pena. Inoltre non voglio iniziare una relazione con una persona che è già stata fidanzata in passato in quanto moltissimi non hanno nulla di buono da insegnarti (se non a fare sesso sfrenato) anche se magari se capita non appena lo scopro posso sempre interrompere la frequentazione, ormai le frequentazioni ne tantomeno le relazioni sentimentali non durano in eterno.

Anonima, 41 anni

Cara Anonima,
grazie per aver condiviso un tuo vissuto così profondo. Può spaventare aprirsi all’altro, fidarsi e affidarsi soprattutto quando si è abituati a stare da soli o non ci si sente esperti. Dall’altro lato oggi le dinamiche relazionali sembrerebbero essere costellate da molteplici difficoltà, come la fatica di stare insieme, di comunicare in maniera autentica o di rispettare l’altro. Questa sfiducia nell’altro potrebbe spingere le persone a restare nel proprio spazio sicuro. Il per sempre che cosa è? una promessa, una illusione, una aspettativa? Forse il per sempre è la somma esperimenti dell’oggi, che poi diventano la premessa del domani e così via. A volte il per sempre diventa una proiezione che non fa davvero incontrare l’altro ponendo maggiore distanza. A volte le paure diventano una corazza. Magari potrebbe essere utile capire anche perchè in tutti questi anni è stato così faticoso stare in relazione con l’altro? Quanto influisce magari la tua storia familiare, le tue vulnerabilità?…
Non smettere di aprirti agli altri, alla possibilità di amare ed essere amata, non vi è nessun limite di età o di esperienza.
Un caro saluto!

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Mi scoraggio se una ragazza mi piace ma non vuole conoscermi…

Valentina Bianchi — Tue, 21 May 2024 06:40:28 +0000

Salve vorrei una consulenza….
Mi scoraggio quando vedo che una ragazza che mi piace non si impegna nel volermi conoscermi e quindi non sembra interessata. E’ come se dovessi cominciare da 0 con ogni ragazza che mi interessa e se va male mi scoraggio. Purtroppo non sono un tipo estroverso che attacca facilmente bottone con qualsiasi ragazza al punto quindi da scoraggiarsi poco. Mi fa stare male il fatto che nel momento in cui trovo il coraggio di buttarmi e quindi mi capita l’occasione di conoscere una ragazza che magari mi colpisce, questa puntualmente si rivela l’ennesima falsa aspettativa. A volte vivo bene l’essere single, altre volte mi pesa molto questa condizione perché vorrei tanto avere una ragazza al mio fianco. Non so cosa fare per sbloccare la situazione. Per loro è troppo facile, ricevono un sacco di richieste, avances e invece noi ragazzi dobbiamo fare il triplo del lavoro e non è nemmeno detto che andrà bene.
Ho paura di rimanere single e di non trovare la ragazza che vorrei. So anche stare da solo, nel senso che godo della solitudine ma credo sia abbastanza normale a 22 anni desiderare una relazione. Non ho mai dato un bacio, non ho mai vissuto nulla con una ragazza. Nemmeno avventure. Mi dicono che “l’amore arriva quando meno te lo aspetti”. A me sembra solamente una frase fatta e forse valida solo per le donne. Ho proposto ad una ragazza della mia università (tramite instagram) che mi piacerebbe conoscerla, perché mi sembra simpatica e lei ha detto di si ma ha messo in chiaro che per il momento lei è interessata solo ad un’amicizia, non è propensa ad altro. E ovviamente l’ho accettato e mi ha ringraziato per averla capita. Poi c’è anche un’altra ragazza che conobbi ad un’esame, con cui sporadicamente mi sento perché lei ha sofferto di disturbi alimentari, che l’hanno portata ad essere molto solitaria, però cerco comunque di esserle vicino, anche se non è sempre disponibile. Il punto è che vedo l’avanzare del tempo, degli anni e ancora non sono riuscito ad avere una ragazza e questo mi scoraggia. Penso sempre a quanti altri “rifiuti”, pali dovrò ricevere prima che arrivi quella giusta. Poi ho paura che vengo magari visto da ogni ragazza sempre come un amico e niente più oppure ho sempre dei dubbi su come devo comportarmi con una ragazza per attrarla, se sbaglio qualcosa ecc. Vorrei capire cosa devo fare nella pratica per sbloccare la situazione. Devo buttarmi con tante ragazze affinché io possa trovare quella che mi ricambi? Non so cosa fare. E se nonostante continuassi a provare, a non arrendermi comunque non arriva nulla?

Anonimo, 22 anni

Caro Anonimo,
instaurare delle relazioni non è mai così semplice e lineare, soprattutto oggi che siamo in una società così complessa, intellettualizzate, a volte rigida, iperselettiva, veloce, a volte incastrata da aspettative e prototipi che confondono e non permettono l’ascolto autentico dei bisogni individuali.
Costruire una relazione vuol dire anche lasciarsi andare, mettersi in gioco, tollerare l’attesa o il compromesso, fare spazio.
Non sappiamo perchè nel tuo immaginario sia più facile vederti come un amico che come una persona da conoscere o amare. Forse ti cerchi persone che reiterano un pò questo schema di relazione fallimentare dove tu cerchi, selezioni ma poi vieni in qualche modo ghostato?
Quanto ti senti pronto a mettere in gioco la tua emotività, a costruire una fiducia che permetta all’altro di farsi spazio? Quanto il bisogno di trovare una ragazza non ti rende libero di conoscere effettivamente l’altro? L’ansia che senti del tempo che passa, della difficoltà di non trovare nulla, la fatica di sentirti non visto, riconosciuto o apprezzato potrebbero influire sulla effettiva disponibilità a incontrare l’altro?
Non conosciamo molto della tua storia ma proviamo a fornirti delle domande che magari possono aprire delle riflessioni.
Potrebbe essere utile anche confrontarti con uno Psicologo, avere una maggiore conoscenza e consapevolezza delle proprie dinamiche emotive potrebbe essere una risorsa importante.
Torna a scriverci se ne sentissi il bisogno.
Un caro saluto!

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Ha letto i miei messaggi e non mi ha risposto…

Valentina Bianchi — Fri, 16 Feb 2024 16:53:06 +0000

Esperti salve, mi sfogo con voi…dunque il mio ragazzo adesso so che è al lavoro come me ma ho visto che ha letto i miei messaggi e non mi ha risposto ..mi vengono mille paure e ansie adesso…mille pensieri negativi che non mi vuole più. Tenete presente che stiamo cercando casa x andare a convivere …penso al peggio sempre.. Sta a lavoro e magari mi risponde dopo o forse l’ho assillato con i messaggi e si è arrabbiato??Ho paura che non mi scriva più ..
Come faccio a placare le mie paure e ansie ???

Vale Bis

Cara Vale Bis,
capiamo che la natura di queste paure e ansie sia incontrollabile e che non riesci a darti una spiegazione razionale che possa aiutarti a smettere di avere pensieri negativi, quindi solo facendoci un lavoro profondo potrai piano piano ritrovare una serenità affettiva.
Analizzando i fatti è chiaro che se state decidendo di andare a vivere insieme significa non solo che il tuo fidanzato ti ama, ma anche che ha anche molta pazienza rispetto ai tuoi dubbi che a volte possono sembrare insistenti, eccessivi e forse infondati. Prova a pensarla al contrario, se continui ad assillarlo potrebbe stancarsi, fidati di lui e del vostro rapporto, in fondo lui c’è e ha deciso di condividere un progetto importante di vita con te, più dimostrazione d’amore di questa?
Comincia a vedere le cose belle, quelle brutte si ridurranno improvvisamente.
Un caro saluto!

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Sto male…

Valentina Bianchi — Fri, 09 Feb 2024 17:56:28 +0000

Esperti,
ho avuto una piccola discussione con il ragazzo prima l’ho chiamato mi ha risposto male e mi ha messo giù il telefono. Adesso starà dormendo, però io ho paura che gli rimanga il muso e non mi parli più ..sto male …già io sono una persona ansiosa e negativa…. Io sono al lavoro adesso…alle sei finisco …spero entro quell’ ora mi scriva mi risponda sto veramente male quando litigo con lui ….
Aiutatemi a placare l’ansia e i pensieri negativi….

Vale Bis

Cara Vale Bis,
prendi questa situazione come un’opportunità per fare una riflessione su te stessa, senza focalizzarti sul circostante. Tu ci chiedi di aiutarti a placare la tua ansia, perchè il tuo obiettivo è ritrovare l’equilibrio perso, prova invece a sforzarti e trattenere il tuo impulso di avere una risposta immediata dal tuo fidanzato, dal momento che tu stessa dici che trattasi di una “piccola discussione”.
Prova ad aspettare, prenditi tempo, trattieniti, siamo certi che nell’attesa scoprirai aspetti e risorse di te che non conosci e che ti aiuteranno a fortificarti.
Facci sapere com’è andata.
Un caro saluto!

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Ho una dipendenza affettiva verso di lui…

Valentina Bianchi — Fri, 05 Jan 2024 15:58:49 +0000

Buongiorno,
invece volevo parlare di una cosa che sta capitando (sono comunque seguita da una psicologa )però volevo anche un vs parere…adesso il mio ragazzo è da martedì che sta male non so se ha febbre o altro però non sta bene fisicamente, si sente debole mi ha detto e io ci sto male, sono preoccupata anche che non scriva o non mi risponda etc…penso sempre in negativo…mi viene quasi da dire che ho una dipendenza affettiva verso di lui…vado in ansia se non mi risponde o non mi scrive penso sempre al peggio …perché mi faccio questi film mentali inutili secondo voi??

Come oggi sta ancora male e non ci possiamo vedere neppure oggi io sto male e sono preoccupata….

Vale Bis

Cara Vale Bis,
in questo contesto non è possibile dare una risposta puntuale alla tua richiesta, si tratta di aspetti profondi che possono essere trattati solo all’interno di un percorso personale, che tu stai facendo, quindi siamo certi che li stai affrontando con la specialista che ti sta seguendo.
Molto in generale, è possibile che tu abbia un modello relazione interno dipendente e che “l’assenza” della persona amata scaturisca in te insicurezza e dubbi probabilmente infondati e che non riesci a spiegare razionalmente. Solo facendo un lavoro su te stessa potrai acquisire un’autonomia affettiva e potrai vivere più serenamente le tue relazioni.
Continua così e vedrai che col tempo ti sentirai diversa.
Un caro saluto!

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Esco da una relazione di 5 anni….

Valentina Bianchi — Sat, 23 Dec 2023 11:03:00 +0000

Buonasera,

qualche mese fa vi avevo scritto riguardo ad una situazione un po’ strana tra me e un ragazzo, il quale da tempo mi metteva like alle storie o ai post per poi scrivermi. A distanza di due mesi, posso dirvi che siamo andati avanti a scriverci: messaggi brevi, niente di che, ma comunque sempre molto aperti alla conoscenza diciamo. Nella scorsa mail però non vi avevo detto che io esco da quasi un mese da una relazione di 5 anni, finita perché da parte mia non c’era più un sentimento d’amore. É stata comunque una separazione molto sofferta anche per me, dal momento che il mio ex faceva ormai parte della mia vita, era un pilastro per me, nonostante io ormai lo sentissi come un migliore amico. Al ragazzo con il quale mi sto sentendo ora ovviamente ho detto tutto: gli ho detto che esco da una relazione lunga, gli ho fatto intendere che ovviamente ora ho bisogno di stare sola, di prendermi cura di me stessa, e che sicuramente ora non voglio nessuno al mio fianco. Lui é stato super gentile e delicato nel rispondermi, dicendomi che si, è giusto che io mi prenda i miei spazi ecc e che con il tempo tutto si sistemerà. Ha poi aggiunto che anche lui é alla fine di una relazione che dura da anni, con una ragazza anche molto più grande di lui. Ora, oggi pomeriggio ci siamo risentiti, ma questa volta è stato diverso: se fino a ieri i nostri messaggi sono sempre rimasti sul distaccato, sul timido andante, oggi lui si è sbilanciato, commentando in modo un po’ provocante una foto che ho messo come storia, e flirtando fino a che mi ha invitata a vederci domani, o in macchina o addirittura a casa sua (abitiamo nello stesso paesino, anche vicini). Io, sarò sincera, sono attratta da lui: é un bel ragazzo, e non vi nascondo che spesso mi sono immaginata di avere rapporti con lui. Sono consapevole che lui voglia quello che voglio io, o almeno, lo credo. Non penso proprio che mi inviti a fare un giro in macchina o a casa sua per “conoscermi meglio” per qualcosa di serio. Tra l’altro sarebbe la prima volta che ci vediamo. Io sono molto indecisa, perché se uscissi con lui domani, e succedesse qualcosa tra di noi, sarebbe la prima volta che io faccio una cosa del genere: i rapporti fisici che ho avuto nella mia vita sono stati solo ed esclusivamente con i due fidanzati che ho avuto, dopo un lungo periodo di conoscenza. Ora ho 27 anni, ma anche quando ne avevo 18 non ho mai avuto rapporti occasionali con nessuno. Questo perché sono cresciuta in una famiglia molto religiosa, che mi ha sempre trasmesso il concetto del “si deve fare l’amore, non il sesso. Ci deve essere un sentimento, una cosa seria per avere dei rapporti”. Una famiglia che mi ha cresciuta con l’idea del dover essere sempre una brava ragazza, composta, riservata, a modo. La mia adolescenza è stata un peso: ho avuto le mie esperienze con le amiche, le serate in discoteca, le feste a casa di alcuni ragazzi ecc. Ma io mi sono sempre trattenuta nel fare le cose, con un atteggiamento molto rigido e timoroso che mi portava a farmi mille paranoie se magari provavo a fumare, o se bevevo più del dovuto. Spesso mi è capitato di sentirmi sbagliata anche mentre facevo l’amore con i miei ex. Nonostante non ci vedesse nessuno, soprattutto i miei, io mi sono sempre sentita sporca, “peccatrice”, anche solo per il fatto che, come in tutte le coppie, avevamo rapporti anche ricchi di passione. Ma ora, dopo anni in cui ho fatto “la brava ragazza”, e in un periodo della mia vita in cui sto affrontando tanti cambiamenti e una situazione famigliare difficile, mi ritrovo ad avere una curiosità fortissima per questo ragazzo e per la situazione che si può creare tra di noi! Ma solo perché vorrei davvero passare una serata totalmente diversa dalla mia solita routine, con una persona che non sa nulla di me, e con la quale poi potrei chiudere subito i rapporti. Vorrei tanto vederlo, passarci una sera insieme, vedere come va a finire e poi nel caso chiuderla lì, senza problemi. Eppure dentro di me ho paura: ho paura che poi, nei giorni successivi, mi possa succedere qualcosa, come “punizione divina” per il mio “peccato”. Ho paura che magari, sul più bello, io potrei bloccarmi, e fare la figura della ragazza fredda, della “suora”. So che a 27 sono una donna grande e vaccinata. So che del mio corpo sono l’unica padrona e che quindi posso decidere io come usarlo. E so anche che questo ragazzo per me non è nessuno, quindi potrei benissimo anche dargli il due di picche all’ultimo senza problemi. Ma queste pare mi vengono solo per paura che davvero poi potrei pentirmene, potrei soffrire più del dovuto, magari potrei sentirmi usata.
Cosa mi consigliate di fare?

Anonima, 27 anni

Cara Anonima,
al di là di chi sei oggi, non si può prescindere da dove si viene, quindi non puoi pensare di non essere ancora condizionata dal tipo di educazione che ti è stata impartita, anche se è possibile, con un lavoro mirato, svincolarsi da alcuni “pregiudizi”.
Al di là di un discorso più “etico”, riteniamo che sia importante che ti tuteli visto che questa persona non la conosci e si tratterebbe della prima uscita, quindi puoi decidere di vederlo ma in una situazione più protetta, perchè vedersi in macchina e non in un locale o a per una passeggiata, per esempio?
Poi può finire anche diversamente, ma solo se te la senti, sei tu che devi deciderlo, non la circostanza.

Quindi, ti consigliamo di andare, ma senza dimenticare di mettere te al centro di tutto.
Un caro saluto!

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La madre del mio ragazzo non mi considera proprio…

Valentina Bianchi — Fri, 17 Nov 2023 17:15:30 +0000

Salve a tutti !
Non so se e il forum giusto a cui scrivere .
Volevo parlare della mia relazione, con il ragazzo tutto ok, il problema sono i genitori .
La madre del mio ragazzo non mi considera proprio, sono una ragazza di 20 che ha avuto un sacco di problemi non ho ancora un lavoro o meglio non potevo lavorare in quelle condizioni . Mi giudica sempre perché dice che io gli ho rovinato il figlio, che e colpa mia se lui si trascura a livello fisico quando non è vero ! Lui è molto permaloso nei miei confronti e avvolte non so come parlargli…
Non sto molto simpatica né alla madre né al padre, criticano molto anche la mia famiglia, in breve io adoro se il mio ragazzo si ferma a casa da me … A dormire non ci vedo niente di strano dopo 1 anno e 3 mesi insieme, mi fa molto piacere averlo sempre a casa, e dicono che i miei gli dicono “si” solo perché è di buon partito quando in realtà non è così cosa devo fare?
Aiuto? Consigli?

Anonima, 20 anni

Cara Anonima,
ben trovata, sei nel posto giusto!
Può capitare che i genitori del proprio partner sembri non nutrino simpatia per il compagno/a del proprio figlio, ma a volte non c’è nulla di personale, forse lo farebbero con qualsiasi altra persona, perchè ciò che attiva un comportamento diffidente è la presenza di qualcuno che possa in qualche modo allontanare i figli da loro.
Vedere la prole crescere è un processo molto coinvolgente, appassionante e trainante, ma separarsi emotivamente e fisicamente da loro non è affatto un percorso facile. Per tale ragione ti consigliamo di essere cauta e delicata nei loro confronti, dimostrando una vicinanza empatica, non facendoti percepire come una nemica ma come una complice, perchè non è tua intenzione allontanarli.
Inoltre, lascia che sia il tuo fidanzato a difendere te e la coppia, ci sarà un motivo per cui ti ha scelto e si è innamorato di te! Da lui lo accetteranno la critica più facilmente perchè in fondo tutti i genitori desiderano il bene dei figli.

Infine, proprio per non lasciare traccia al dubbio, fa in modo di non interferire con il percorso di crescita del tuo fidanzato, stimolalo a perseguire i suoi obiettivi, diventa il suo supporto e non un ostacolo, siamo certi che in questo modo non avranno nulla da poterti contestare.

Che ne pensi?
Quanto a te, non ti fermare e non ti scoraggiare, sei molto giovane e ancora puoi realizzare i tuoi sogni, quindi prova a focalizzarti su di te, sui tuoi obiettivo e sul tuo futuro e datti da fare.
Un caro saluto!

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Come devo fare per conoscere una ragazza?

Valentina Bianchi — Tue, 14 Nov 2023 14:10:27 +0000

Salve esperti,

non ho mai avuto una ragazza in vita mia ????. Da quando sono all’università, man mano che passa il tempo sento sempre più bisogno di avere una persona accanto che mi supporta, mi ami per ciò che sono e che a mia volta posso amare. Secondo voi come devo fare per conoscere una ragazza o più ragazze facilmente e sperare di trovare quella giusta se ho pochi amici (se non uno più stretto) e sono abbastanza diciamo riservato anche se poi quando trovo le persone giuste mi apro?

Vedo tanti ragazzi e ragazze che si fidanzano e vedendoli mi sale una tristezza al punto da dire che vorrei stare al posto loro.

Io mi chiedo ma bisogna per forza conoscere “tramite amici”? Io sono una persona abbastanza selettiva ed introversa in termini di amicizie, quindi diciamo che allaccio rapporti difficilmente o meglio è difficile l’inizio per me! Cioè per me è veramente complicato conoscere una ragazza e frequentarla. Qua c’è gente che ne ha mille attorno e non fatica per niente ad avere occasioni. Come fanno? Ho provato ad utilizzare anche i social ed in particolare Instagram ma non mi sembra la soluzione a tutto ciò, dato che le ragazze ricevono tantissimi messaggi e quindi è difficile per loro scegliere e darti attenzione. Ho provato qualche app di incontri ad esempio Facebook Dating, dove ho avuto modo di parlare con qualcuna e incontrarla ma alla fine non è andata bene perché non si è creato il giusto feeling…

All’università durante i corsi ho avuto modo di conoscere alcune ragazze ma non si è mai andati oltre la semplice conoscenza.

Il punto è che mi butto poco con le ragazze, mi capita pochissime volte di prendere l’iniziativa di parlare con qualcuna e quelle poche volte che ho provato con qualcuna che volevo conoscere sono stato rifiutato…

Alterno giorni in cui non ci penso e altri giorni in cui mi scoraggio pensando di non riuscire mai a trovare la ragazza che fa per me.

Non è bello avere 22 anni ed essere ancora vergine, ancor di più visto che sono un ragazzo! Allo stesso tempo però penso che voglio riservare certe esperienze solo alla ragazza della quale sarò innamorato ma il punto è “trovarla” . Mi è stato detto che devo solo trovare la persona giusta, che arriva quando meno me lo aspetto ma mi sembrano tutte frasi fatte, giusto per incoraggiare. Io invece voglio una persona sincera e schietta che mi dica come agire, cosa fare per sbloccare la situazione. Sto cercando di uscire dalla mia zona di comfort ma non è sempre facile. A volte mi abbatto.

Il mio amico mi dice di avere pazienza ma io voglio l’amore, ho paura che non creo abbastanza condizioni affinché arrivi.

Inutile dire che per “alleviare” questo mio bisogno sono solito guardare film romantici, leggere racconti erotici ed è frustrante non poter condividere cose normalissime con una persona che ti voglia bene.

In più aggiungo che spesso e volentieri mi capita di vedere una ragazza e di non farmi avanti, di non parlarle, di non approcciarla per paura di essere noioso, di essere rifiutato o di essere “invadente”. Oppure mi capita di non saper cosa dire, come approcciare anche se poi comunque so di riuscirci.

Ho sentito dire che alla mia età è difficile essere ancora “vergini” . Nemmeno le ragazze lo sono e questo mi finisce di scoraggiare visto che voglio una ragazza con cui vivere tutto, anche se mi è stato detto di non mettere paletti.

Non ho mai avuto una ragazza un po’ a causa mia, per timidezza, perché non sapevo come agire e un po’ perché seppur ho avuto la possibilità di poter instaurare qualcosa con qualcuna mi sono tirato indietro perché non pensavo fosse mai la persona giusta. Quindi diciamo che sono anche esigente e non mi accontento di una ragazza qualsiasi.

grazie a chi risponderà!

Anonimo, 22 anni

Caro Anonimo,

capiamo il tuo sconforto, è naturale sentire il bisogno di avere qualcuno a fianco e d’amare alla tua età, e non c’è nulla di male, anche se inusuale oggi giorno, aspettare la persona giusta per avere la prima esperienza “intima”. Detto ciò, ci sembra che tu abbia provato conoscere persone sia attraverso amici che sui social, ma nulla si è rilevato risolutivo. Forse potresti provare ad ampliare la gamma dei contesti da frequentare, quindi oltre all’Università e i soliti amici, potresti valutare la possibilità di fare un’attività sportiva, o un corso che soddisfi i tuoi interessi, in modo tale da spaziare in più ambiti.

Ma a una rilettura più attenta, ci verrebbe da dire che potrebbe non essere sufficiente, quindi spostiamo l’accento su altro e puntiamo l’attenzione su di te. Probabilmente non puoi fare molto per cambiare l’esterno, ma tanto puoi fare su te stesso. Ci chiediamo quanto influenzi la situazione il tuo essere così esigente, selettivo, la tua timidezza, la difficoltà a trovare argomenti di condivisione, quanto quindi il tuo approccio non funzioni e vada rivisto. Chiaramente non sappiamo nulla di te e della tua storia, però crediamo che potrebbe essere utile iniziare un percorso personale che ti aiuti a capire più cose di te e che ti permetta di aprire nuovi spiragli nella tua vita, se ti concedi la possibilità di mettere in atto dei cambiamenti, forse riuscirai a leggere gli eventi in modo diverso e a modificare la statu quo, che ne pensi?
Facci sapere.
Un caro saluto!

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