Roby

Cara Roby,
ci dispiace per gli eventi che hai attraverso e sei stata anche molto brava a chiedere aiuto come sono stati bravi i tuoi genitori a costruire delle soluzioni. Ogni storia è complessa e anche se ci sembrano sovrapponibili non sempre ci sono gli stessi strumenti di azione.
Magari questa ragazzina ha provato a chiedere aiuto ma non ha trovato persone che l’hanno accolta o ascoltata fino in fondo, o forse si vergognava o temeva di deludere le aspettative degli altri e non è riuscita a tirar fuori la sua sofferenza alimentando un senso di solitudine.
Le storie che spesso si leggono sui giornali riportano notizie parziali che non spiegheranno mai fino in fondo la vita di quella persona. Non sempre è tutto lineare, nel mezzo ci sono tante sfumature da considerare.
Sicuramente è importante fermarsi a riflettere su questo fenomeno sempre più frequente e dilagante. Ci pone domande sul malessere degli adolescenti e sulle diverse modalità di espressione. Ci si deve interrogare su come un adulto possa leggere i segnali e quali strategie usare; o ancora su che ruolo ha il linguaggio e i valori della società in cui siamo immersi. 
Un caro saluto!

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Roby

Cara Roby,
la domanda che porti è molto profonda allo stesso molto complessa.
Togliersi la vita è un gesto estremo, forte, distruttivo sia per chi lo compie che per chi lo subisce.
Sarebbe riduttivo spiegarlo solo un termini di forza/coraggio o vulnerabilità. Spesso è il risultato di una grande lotta interiore, di una grande impotenza dove non si pensa più di avere delle vie di fuga. E’ un processo che parte da lontano.
Centrale è il disagio, la sofferenza, che spesso è silente, si insidia, fa sentire soli, strani, diversi, non visti, non interi, sono sufficientemente perfetti e coerenti con le aspettative altrui. 
Non sempre è facile chiedere aiuto, non per mancanza di coraggio. Quante volte ci si confronta con una una società performante che ha sempre risposte pronte, soluzioni ed etichette facili. Potrebbe essere faticoso trovare un proprio spazio di autenticità.
Cosa vuol dire essere veramente forti? Non sbagliare mai, non sentirsi complessi o diversi? vuole dire essere sempre sul pezzo senza perdere un secondo? vuol dire sapere sempre cosa fare? Cosa vuol dire avere un momento di smarrimento?…
Tu cosa ne pensi? Possiamo ritornare sul tema attraverso i tuoi racconti e vissuti.
Un caro saluto!

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Vale Bis

Cara Vale Bis,
da ciò che dici ci sembra che in questo periodo abbia vissuto due delusioni importante, che forse, in un quadro di già presente fragilità, ti hanno portato a uno stato di affaticamento psichico e a una percezione di tristezza pervasiva. In questa fase è normale che ci si senta così, il fatto che tu abbia intrapreso un percorso ci fa pensare che presto tu possa trovare un rinnovato equilibrio e nuove strade da intraprendere, l’importante è farsi forza e andare avanti.
Noi siamo qui, quando vuoi.
Un caro saluto!

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Roberta

Cara Roberta,
in generale non tutti funzioniamo nello stesso modo, è possibile avere una fragilità nella memoria di lavoro e quindi fare fatina nel trattenere le informazioni utili nello svolgimento di un’attività. Nello specifico, può accadere che componenti come l’ansia o la preoccupazione possano interferire sulle proprie capacità e impattare sulla prestazione. Ora, facendo un passo indietro e riflettendo sulla tua storia personale, prova a ricordarti se questa cosa ti succede solo in determinate situazioni, quelle più ansiogene, o se è proprio una tua caratteristica di funzionamento.
A livello operativa potresti intervenire usando delle piccole strategie, per esempio prendendo appunti se ti viene spiegato qualcosa in modo da poterne avere accesso anche in un momento successivo, che ne pensi?
Un caro saluto!

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Anonima

Cara Anonima,
la tua consapevolezza ci sembra un elemento prognosticamente positivo, visto che ti sei già rivolta a degli specialisti per affrontare ciò che senti essere come dei veri blocchi e che t’impediscono di vivere serenamente le tue esperienze di crescita.
L’ansia fa stare in uno stato perenne di allerta, come se l’esterno sia pieno di pericoli e quindi troppo insidioso, ciò fa attivare un eccessivo di bisogno di controllo che inevitabilmente impedisce il movimento perchè paralizzante. 
Hai mai pensato di raccontare alla tua psicologa di come ti senti rispetto al vostro rapporto, del bisogno che senti, di cosa ti manca? Questo potrebbe essere per l’analista un elemento importante per lavorare non solo sul vostro rapporto ma soprattutto sarebbe per te un riconoscere e affermare il tuo vissuto che fatica sempre a prendere una sua forma, una forza direttiva ma che si consuma in un loop introverso fatto di congetture e di anticipazioni. Il controllo, l’ansia come più volte hai sottolineato anche tu ti impediscono di entrare in contatto con una maggiore spontaneità.
In ogni situazione da te raccontata, sembra centrale l’angoscia di morte. Il Covid sicuramente ha contattato proprio quelle aree così profonde legate al controllo, alla morte improvvisa, alla paura del contagio, dell’approccio, della vicinanza. Probabilmente questo evento collettivo ha fatto emergere quella ferita profonda con cui avevi imparato a convivere.
Se ci pensiamo è molto più difficile vivere che morire, tu cerchi di controllare gli eventi catastrofici che ti impediscono poi di stare realmente nel presente, di essere connessa con i tuoi bisogni, con la dimensione del piacere. 
Siamo certi che troverai il modo di scrivere nuove trame attraverso la tua consapevolezza e le tue risorse.
Un caro saluto!

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Anonima

Cara Anonima,
l’episodio che descrivi sembra essere stato proprio un atto di violenza perchè si oltrepassa il confine della tua privacy, perchè è un attacco alla tua persona alla tua capacità di gestire e organizzare i tuoi impegni e relazioni. Sembra come se il ritorno di questo agito sia un depotenziare la tua autonomia, la tua libertà, la tua adultità. Forse devi proprio partire dal bisogno di costruire dei confini precisi, devi darti fiducia rispetto alla persona che stai diventando. Separarsi differenziarsi non è un tradimento ma è proprio ciò a cui tutti dobbiamo tendere.
Se riflettiamo sull’iperprotezione potrebbe essere letto come un gesto d’amore incondizionato ma allo stesso tempo potrebbe essere anche una prigione in cui si fanno i conti con un senso di inadeguatezza e di impotenza. 
Le abitudini differenti della coppia non sono un tassello insormontabile a volte fanno crescere il rapporto. La differenza sta in cosa vuoi davvero tu. Se questa differenza la accetti, la rispetti, puoi convicerci, o se invece non rientra nelle tue corde. Non c’è una scelta giusta o sbagliata ma c’è solo un ascolto di ciò che a te fa stare bene in quel momento, solo a te. Non al tuo ragazzo, non ai tuoi genitori o al mondo intero. Ascolta cosa vuoi tu.
Potresti anche pensare di rivolgerti ad uno Psicologo, avere uno spazio di confronto neutro e privo di ogni giudizio potrebbe aiutarti ad ascoltarti maggiormente e ad utilizzare strategie più funzionali.
Un caro saluto!

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Anonima

Cara Anonima,
tu hai colto una lettura molto interessante, quando affermi che sembra essere indispensabile per te l’approvazione altrui. Senza quel consenso, seppur minimo, sembra come se tu non ti sentissi in diritto di esprimerti, di esistere.
Forse è proprio in questa insicurezza di fondo, in questo timore di invadere lo spazio altrui, di non sentirsi forse troppo all’altezza dello sguardo altrui che risiede la risposta alle tue domande. Tu ci chiedi come fai a salutare dal nulla gli altri, ma non vi è forse una risposta corretta o una strategia, c’è una convenzione non detta della collettività che sancisce il saluto e probabilmente non ha una regola scritta sull’ordine preciso di chi saluta per prima. La tua rigidità muscolare sembra essere più una corazza spesso che cerca di proteggerti dallo sguardo, dalla delusione altrui, ma anche dalla messa alla prova dell’altro. Ci sono volte in cui cadiamo in una prigione di se e di ma…mi ha guardato ma non salutato, sono in gruppo non mi calcoleranno, non sono vista dagli altri, non se ne importano… 
Forse a parlare non è l’imbarazzo o la difficoltà a trovare degli argomenti specifici con cui affrontare la conversazione ma è quella sensazione così profonda che non ci fa sentire parte di qualcosa, quel bisogno di dover controllare ogni istante per paura di sentirsi rifiutati. Non ti conosciamo e quello che possiamo fare e fornirti degli spunti di riflessioni.
Parti dall’ascolto di te, dei tuoi bisogni o desideri. Se ti va di salutare fallo, non è detto ci sia un ordine preciso da rispettare. Ne tanto meno è impossibile o fuori luogo cambiare le abitudini. Se allenti la tensione interna sarà evidente anche all’altro uno spazio di maggiore apertura. Non demonizzare la tua rigidità cerca di capirla, di ascoltare la sua fatica e soprattutto il suo obiettivo. TI sta proteggendo da cosa?…
Speriamo di essere stati di aiuto.
Torna a scriverci se ne sentissi il bisogno.
Un caro saluto!

L'articolo Ci sono volte in cui non riesco a salutare qualcuno con tranquillità… proviene da Istituto di Ortofonologia.

Anonima

Cara Anonima,
dopo grandi delusioni diventa fisiologico un momento di stasi e sfiducia, ci sentiamo forse persi, sbagliati, stupidi nel non aver messo a fuoco prima la situazioni. Ci sentiamo feriti, forse svuotati e privi di certezze. Rimettersi in gioco, conoscere nuove persone, aprirsi all’altro può diventare una impresa titanica, perchè il bisogno di proteggersi prende il sopravvento. Spesso facciamo l’errore di definire la paura solo come una prigione, ma forse è anche il segnale che ci suggerisce di stare attenti, di prendersi un pò di tempo, di darsi un pò di tempo per trovare poi le strategie più funzionali per affrontare nuove sfide. 
Spegnere l’interruttore, non provare niente, ci aiuta a mettere distanza da tutte quelle emozioni che potrebbero ferirci e nel dubbio si silenzia tutto. Ma poi si riesce veramente a silenziare tutto?…Forse ora non è il momento del trovare necessariamente definizioni, etichette, devi solo ascoltarti, darti spazio, accogliere i tuoi bisogni, riprenderti le cose che ti fanno stare bene. Conoscersi anche negli aspetti più fragili o spigolosi diventa poi una grande risorsa. Non giudicarti ma resta connessa sui tuoi bisogni e le tue esplorazioni.
Un caro saluto!

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Anonima

Cara Anonima,
hai condiviso un argomento molto importante che attraversa molteplici sfaccettature dal vivere il proprio corpo e trovare la propria dimensione, all’attacco feroce che viene sempre più frequentemente fatto al corpo dalla collettività. Sei troppo magra, sei troppo grassa, sei obesa, sei brutta, non vali nulla, non hai forme, sei piatta, etc.. C’è sempre un giudizio svalutativo che incastra il soggetto in un grande senso di inadeguatezza. Forse dovresti partire come ti senti tu nel tuo corpo, oltre le aspettative o le definizioni degli altri? Cosa vuol dire per te perdere o mettere su peso. Non specifichi l’età ma immaginiamo che l’accettazione dello sguardo altrui sia un punto importante perchè si pensa che se gli altri ci approvano allora abbiamo davvero il diritto di esporci di sentirci adeguati. 
Ci sembra invece vitale la tua voglia per fare qualcosa per te, che ti faccia sentire bene, aldilà di polsi stretti o rinforzati, una alimentazione che sia un piacere, uno sport che possa aiutarti a sentirti più agile, motivata e che aiuti a scaricare anche le tensioni. Essendo uno spazio online è impossibile fare delle diete personalizzate, ma potresti confrontarti con un nutrizionista che avendo chiara la tua storia anamnestica, il funzionamento del tuo metabolismo potrà suggerirti il giusto abbinamento alimentare.
Per lo sport, dopo la pandemia, sulle diverse piattaforme online ci sono diversi programmi o allenamenti che si possono seguire. 
Qualora ne sentissi il bisogno, potresti anche recarti presso un Consultorio della tua zona, dove troverai dei professionisti, come psicologici, ginecologi, nutrizionisti etc.. che potranno accogliere le tue richieste.
Un caro saluto!

L'articolo Peso circa 40-41 kg e questo mi fa sentire a disagio col mio corpo… proviene da Istituto di Ortofonologia.